Letzte Woche haben wir in der Gruppe, die ich leite, ausführlich über dieses Thema gesprochen. Einer der Teilnehmer sagte: „Wir können die Konfliktlösung nur verbessern, wenn wir sie üben.” Das Gute am Leben in der Gemeinde ist, dass wir viele Gelegenheiten dazu haben werden.
Heute möchte ich etwas ansprechen, das mit Konflikten zu tun hat, aber etwas weniger offensichtlich ist – vielleicht wie ein kleiner Elefant im Raum – wir wissen, dass er da ist, aber er nimmt nicht so viel Platz ein und zerstört nicht alles in dem Maße, wie es ein ausgewachsener Elefant tun würde.
Diese Art von Elefanten betrifft nur einen ganz bestimmten Teil der Gemeindeleitung. Wenn das also nicht auf dich zutrifft, kannst du diesen Beitrag überspringen oder ihn lesen, um einen Einblick in die Perspektive deines Ehepartners auf gemeindliche Konflikte zu bekommen.
Ich bin die “Ehefrau des Pastors”. In meinem Dienst als Ehefrau habe ich ein besonderes Phänomen erlebt, wenn es um Konflikte in der Gemeinde geht. Ich bezeichne es als Secondhand-Konflikt.
Wenn du mit einem Pastor oder einer Pastorin verheiratet bist, hast du wahrscheinlich gelernt, dass die Leute sich sehr wohl fühlen, wenn sie deinen Ehepartner oder deine Ehepartnerin mit jedem einzelnen Problem konfrontieren, das ihn oder sie belastet. Viele dieser Probleme sind legitim und müssen gelöst werden. Manche Situationen haben jedoch eher mit persönlichen Vorlieben zu tun oder sogar damit, dass der Heilige Geist sich mit einem Problem im Leben des Gemeindemitglieds befasst und die Emotionen auf den Überbringer abgewälzt werden. Und nicht immer sind es Dinge, die sich in einem Gespräch klären lassen.
Ich lobe das Gemeindemitglied dafür, dass es sich wie in Matthäus 18 verhält. Dafür kann es eine Vielzahl von Gründen geben:
1) Die bereits erwähnte Überzeugung des Heiligen Geistes
2) Emotionaler Ballast, der aufgearbeitet werden muss
3) Fehlkommunikation und/oder Missverständnisse
4) Ein legitimes Fehlverhalten des Pastors/der Pastorin
5) Allgemeine Unzufriedenheit auf Seiten des Gemeindemitglieds
Wenn es einen Konflikt zwischen deinem Ehepartner und jemandem aus deiner Gemeinde gibt, kommt dein Ehepartner höchstwahrscheinlich nach Hause und spricht mit dir darüber. In meinem Leben hat das in der Vergangenheit folgendermaßen ausgesehen. Mein Mann, der verbale Verarbeiter, wollte über den Konflikt sprechen, mit dem er zu kämpfen hat. Am Ende des Gesprächs war ich ziemlich wütend auf die Person, die sich über ihn aufgeregt hatte. Am Ende habe ich die Beleidigung meines Mannes aufgegriffen.
Und wenn ich lange genug darüber nachdachte, musste ich am nächsten Sonntag, wenn ich diese Person in der Gemeinde sah, in die andere Richtung gehen, damit mein Gesicht mich nicht verriet.
Irgendwann später sprach ich meinen Mann darauf an, und er schien verwirrt zu sein. Also erinnerte ich ihn an den vorherigen Konflikt. Daraufhin sagte er: “Oh ja. Wir haben darüber gesprochen und alles geklärt. Es geht ihm gut. Wir sind jetzt im Reinen.”
Aber das war ich nicht. Ich war nicht dabei, als die Situation geklärt wurde. Ich habe den Tonfall, in dem sie gesprochen haben, nicht gehört. Ich konnte nicht miterleben, wie sie sich gegenseitig Vergebung und Versöhnung als Brüder in Christus angeboten haben. Ich hatte die Nachwirkungen des Konflikts aus zweiter Hand miterlebt.
Als Ehepartner eines Pastors oder Leiters eines Dienstes wollen wir in der Regel eine Unterstützung und ein Partner im Dienst sein. Das bedeutet, dass wir in den meisten, wenn nicht sogar in allen Situationen dabei sind, wenn es darum geht, Emotionen zu verarbeiten, Ratschläge für die nächsten Schritte zu geben und biblischen Rat zu erteilen. Aber es ist auch wichtig, unser eigenes Herz zu schützen, wenn wir aus zweiter Hand beleidigt werden.
Hier sind einige praktische Möglichkeiten, das zu tun:
Triff eine Vereinbarung Es gibt Situationen, von denen ich ihn gebeten habe, mir nichts zu erzählen, weil ich glaube, dass ich mit meinen Gefühlen nicht klarkommen würde. Ich habe einige ganz bestimmte Szenarien, in die er mich nicht reinziehen darf, weil ich dann nichts Gutes oder Hilfreiches zu sagen hätte.
Verhindere das Gespräch im Keim Wenn jetzt kein guter Zeitpunkt ist, um in einen Konflikt hineingezogen zu werden, dann sage deinem Partner, dass du ihn später besprechen musst. Mach dir klar, in welchem Zustand du dich befindest, bevor du dich auf etwas einlässt, das dich in eine Spirale bringen könnte.
Lege das Gespräch auf “Pause” Wenn das Gespräch über den Konflikt zu intensiv oder zu emotional wird, mache eine Pause und komme wieder, wenn ihr beide das Thema mit klarerem Kopf beurteilen könnt.
Frag nach einem Status-Update Wenn er mich in einen Konflikt einbezieht, bitte ich ihn, mir zu berichten, wie es weitergeht und wann er gelöst ist.
Erledige die schwierige Herzensarbeit, Konflikte kommen immer vor Und manchmal gehört es zu unserer Verpflichtung gegenüber unserem Partner, für ihn da zu sein. Wenn ich mich also schwertue, kann ich es nicht zum Problem meines Mannes machen, das zu lösen. Ich habe sündige Neigungen und Charakterschwächen, die die Berührung des Heiligen Geistes brauchen. Deshalb schaue ich immer auf Gott, damit er mir hilft, die harte Arbeit zu tun, ihm ähnlicher zu werden. Konflikte sind Teil des Menschseins.
Aber als Christen sind wir dazu berufen, sie anders auszutragen als die Welt. Wir werden viele Gelegenheiten haben, Konflikte auf biblische Weise zu lösen, und viele Gelegenheiten, unsere Herzen davon abzuhalten, die Beleidigungen unserer Ehepartner aufzunehmen. Lasst uns sicherstellen, dass wir den kleinen Elefanten so schnell wie möglich aus dem Raum führen. Während wir das gemeinsam tun, kannst du dir sicher sein, dass wir in deiner Ecke stehen und für dich beten.
Hier kannst du den Original-Artikel lesen [1]
Jamie Hlavin ist Teil des Lehrerteams von Converge Coaching, [2]das von John Opalewski geleitet wird. Jamie ist die Frau von Aaron Hlavin, der ein Netzwerk von 247 Assembly of God Gemeinden in Michigan [3].